..........................................................

یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!

..........................................................

آفتاب پرسته میره رو جعبه مداد رنگی، هنگ میکنه.

..........................................................

آبادانیه میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاک

یکی شد؟ آبادانیه میگه: به ولک، مگه بچه ها گذاشتن.
..........................................................

سوسک به خودش نارنجک میبنده.میره زیر دمپایی...

..........................................................

اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی...

اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...

اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی...

پشه آخر یه روز می کشمت!!!

.........................................................

کامپیوترها به 4 دلیل دخترند :

1.فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره!

2.فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن!

3.اگه یه کسی پا بندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره!

4.اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد!

..........................................................

سوال بینش کنکور امسال: چه کسی می تواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2-

رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام

..........................................................

قسمتی از وصیت نامه علی دایی: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادی به خاک

بسپارید تا همیشه در زمین باشم.

..........................................................

از زیدان می پرسن چی شد که materazi رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان

شده به من گفت علی دایی!

..........................................................

کتب دبستان از سال آینده محلی می شود : تهران ، بابا با 206 آمد . قم ، بابا با تسبیح آمد . تبریز بابا با بربری آمد . رشت ، آن مرد رفت . بابا آمد.

تو زلزله بم یه آبادانی و از زیر آوار بیرون میارن . بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی .

..........................................................

با توجه به مصوبه مجلس مبنی بر جریمه ی زنان بد حجاب به مبلغ ۵۰۰۰۰ تومان خواهشمند است قبل از ازدواج خلافی همسر خود را از اداره ی امر به معروف دریافت نمایید؟؟؟!!!!

..........................................................

یه مورچه با یه پشه ازدواج می کنند بچه دار نمی شند میدونید چرا؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده

..........................................................

یه روز یه نفر سواره اتوبوس میشه. تو اتوبوس عاشق یه دختره میشه. وقتی از اتوبوس پیاده میشه, شماره پلاک اتوبوس را یادداشت میکند:ِ

..........................................................

یارو شلوارشو بر عکس میپوشه ننش میگه الهی من قربون بچم برم که هر وقت داری میری انگار داری میای:ِ

..........................................................

به یارو میگن یک جمله بگو توش 7تا بیل داشته باشه میگه:والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت
..........................................................

کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه

يه دختر زشت به دوست پسرش ميگه : شباهت من و خورشيد چيه ؟پسره جواب ميده : به هيچكدومتون نميشه مستقيم نگاه کرد 

يه بنده خدايي رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

عشق یعنی زندگی را باختن/چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن

يه روز يه بنده خدايي ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه مي‌بينيد كه اومدين روش پل زدين؟

زن: مرد، چرا کولر نمي‌خري؟ مرد: به درد نمي‌خوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

در زندگي براي رسيدن به آزادي راههاي مختلفي وجود دارد، فقط بايد قيمت آن را پرداخت كرد. از رسالت 500 تومان، از شوش 900 تومان

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي!

زيبا جادار مطمئن =دروازه ايران

يه روز يه بمي مي ره مکه،خونه خدارو تکون ميده؟ ميگه: حالا خودت خوشت مياد

تركه داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك

ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صدادار

يه دكتر ترك به مريضش 2 جور قرص ميده ميگه: يكيشو يه ربع قبل از خواب ميخوري يكيشو يه ربع قبل از بيداري

لره میره جهنم بهش میگن 438/53رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

یه ترکه تاکسی سمند می خره سه تا مسافر سوار می کنه . اولی به مقصد می رسه می گه نگه دار ترکه می گه سمند داری می گه نه می گه پس بشین - دومی به مقصد می رسه می گه نگه دار می گه سمند داری می گه نه می گه پس بشین - سومی می گه من می گم سمند داري می گه من سمند دارم نگه دار می گه پس بگو ترمزش کدومه

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

ترکه نماز قضاء زياد داشته کاربن ميزاره زيره جانمازش

ترکه می ره دزدی تفنگشو می گیره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنمت

می دونستی دانشمندان پی بردن که حیوانات ۱۲ دقیقه زودتر از انسان ها به وقوع زلزله پی می برن!!!!!!عزیزم اگه فهمیدی ما را بی خبر نذار

ترکه و عربه داشتن با هم دعوا می کردند و به هم فحش می دادن یه هو ترکه می خنده می گن چر می خندی؟می گه من دارم بهش فحش می دم این برم قرآن می خونه

تركه شغلش دامپروري بوده روش نميشه بگه ميگه شغلم دامپيوتر گرايشه پشم افزاره

به تركه مي گن چند تا بچه داري مي گه 19 تا مي گن خوب 20 تاش مي كردي رند مي شد . مي گه : فرزند كمتر زندگي بهتر

به ترکه ماشین می دن فرمونش سمت راست بوده بعد می گن ماشین چطور بود؟می گه خوبه فقط هر وقت می خوام تف کنه می افته رو زنم

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟؟آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

ترکه از توي يه کوچه رد ميشده ميبينه چندتا از گنده هاي محل وايتسادن سر کوچه ميره ميگه مگه من نگفتم ديگه اين جا نايستيد ميگيرن مثل سگ ميزننش بعد بلند ميشه وميگه داداش از فردا ببينم اينجا ايستادين دوباره همين برنامه پيش مياد 

--------------------------------

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره

به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن

از بازيگران قديمی سينما: «عزت الله...» الف) کميته ب) گشت ويژه ج)انتظامی د) لباس شخصی

!

-----------------------------

يه مورچه داشته يه دونه برنج رو مي‌برده، بهش ميگن اين چيه؟ ميگه: حميد؟ (آگهي تبرك رو كه يادتونه)

چند تا متلک يا همون تيکه ي باحالم ميگم برين حال کنين: 

خانوم شماره بدم پاره کني؟

خانوم چشمامو با چشات عوض ميکني يه لبم سر؟

خانوم چه قدر سنگينين شما... چند کيلويين؟

خانوم شماره بدم؟؟؟ شماره کفشمو ميگم ها... 

خانوم دوتايي بريم سه تايي بيايم؟

يه شهري حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

انيشتين رفت درس خوند معروف شد ذکريا تحقيق کرد کاشف شد ابوعلي سينا مطالعه کرد دکتر شد حالا تو بيکار بشين آف چک کن 

---------------------------------------------------------------------------------------

نگريستم به گريستنت گريستم به نگريستنت گريستم وتو نگريستي نگريستم و تو گريستي گريستم تا نگريستي چي‌شد ؟ اصلا ولش كن. انرژي هسته اي رو بچسب كه حق مسلم ماست

ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟ الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم

يه گوسفنده اكس مي زنه مي ره بيرون و داد مي زنه تاكسي در بست كشتارگاه

-------------------------------------------------

آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه

--------------------------------------------

يه مرد كدوتنبل مي خره مي زارتش كلاس تقويتي

به يكي ميگن با اداره جمله بساز

ميگه:اداره بارون مي باره

--------------------------------------------

.....

از يه اصفهانیه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري

گفت:كتك

يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف

--------------------------------------------

.

يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه

محكم ميزنه توي گوشش

يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟

طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود

يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود

.

بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش

!

ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه

ميتوني ازسيگاردوري كن

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 7تا بيل داشته باشه ميگه:والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

دختر وپسري در روز اول آشنايي شان: پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

به يه خرگوشه ميگن هويج دوست داري؟ ميگه آره . ميگن چرا؟ ميگه هويجوري

-----------------------------------------------

!!!!!!!!!!

يك روز يك موش مي ره داروخانه مي گه مرگ من دارين

روزي يه ميخ ميره عروسي, اونقدر قر ميده كه پيچ ميشه

نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو كه خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي؟ واي چرا نمي رقصی

يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه دونه دونه دونه

به تركه مي گن اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري . تركه مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا . ميگه مي رم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد . مي گن آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور

به ترکه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش

به ترکه ميگن با نجيب جمله بساز. ميگه شلوار من نه زيپ داره نه جيب

تركه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه : آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم. ميخام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه

ترکه ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي

-------------------------------------------

يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده

توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه

------------------------------------------------

!

يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که مي‌کنن مي‌فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت

------------------------------------------------

!

تركه داشته بچشو نصيحت مي‌كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم

-----------------------------------------------

.

به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت

-----------------------------------------------

!

ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی

دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي بگوزي . دومي ميگه اره همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت نگوزي ! من اينکار رو کردم الان دوبي هستم

به لره ميگن با"قيمت"جمله بساز ميگه:مامان بدو تو اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت

به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش

------------------------------------------

.

يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنهو ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثلاصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزس بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است

اگه 1 روز بري سفر .اگه 2 روز بري سفر.اگه3 روز بري سفر.اگه 4 روز بري سفر.اگه 5 روز بري سفر.اگه 6 روز بري سفر.اگه 7 روز بري سفر. اون وقت 1 هفته هست كه سفري

غضنفر ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم

يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافرداراديواعلام مي كنه

غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم

---------------------------------------

.

تابلوهای بین راه در 5 کیلومتری شهرها

:

قم: لطفا با وضو وارد شوید

آبادان: پاریس 5 کیلومتر

تبریز: پایان تمام محدودیتها

لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟

نمی دوونی ؟ خوب می شن ..زيپ

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم

!!!

رشتیه به مامانش می گه برام یه زنه ایدزی بگیر می خوام حال رفیقامو بگیرم

تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي تركيد پشم همه بريزه.

بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا مي‌زنه: ريش، پشم و زير بغلشو.

تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.

به ترکه میگن: شنيدي آمريكا عراق رو زده؟ گفت: اگر ايران هم كويت رو بزنه با آمريكا مي ريم فينال.

تركه چشاشو باز ميكنه گوشاش نمي شنوه

تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره

يه روز اون دنيا خدا داشت بنده هاشو تقسيم ميكرد كي بره بهشت كي بره جهنم! خلاصه خدا ميگه كه همه حيوونا برن بهشت! اين ترك قصه ما سرشو ميندازه پايين ميره بهشت! دم در بهشت جلوشو ميگيرن تركه لجش ميگيره ميگه : چيهههه؟ اخر زمونه ما ادم شديم؟؟؟

يه روز يه تركه ميفته تو چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود.

به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.

تركه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه.

تركه خوابش سنگين بوده، تخت ميشكنه.

تركه ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون دوخته.

تركه ميره وام بگيره، ضامن نداشته، منفجر ميشه.

از آبادانيه مي پرسند جمعيت آبادان چقدر است ؟ مي گه والله با دهات دور و ورش مي شه هفتاد ميليون !!!

يك توريستي هر جا مي رفته از مدت زمان ساخته شدن ساختمان ها و بناها سئوال مي كرده. مي ره فرانسه از مدت ساخت ايفل مي پرسه مي گويند يك سال. مي ره آمريكا از مدت زمان ساخت مجسمه آزادي مي پرسه مي گويند شش ماه ... مياد آبادان از يه بابايي كه نون گرفته بود مي پرسه اين پالايشگاه رو چقدر طول كشيد تا ساختند؟ يارو آبادانيه عينك ريبونش رو ور مي داره و بمي گه : والله يك ربع پيش اومدم نون بگيرم نبود !!!

تركه ميره خونه براي باباش بريك هلي كوپتري بزنه باباشم با ار پي جي ميزنش

لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!

يه روزتعداد زيادي مورچه ميخوان واردقندون شن امايكي ازمورچه هاواردقندون نميشه. ازش سوال ميكنن توچرانمي ري توقندون,ميگه اخه من ديابت دارم

تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه اخر دنياست خودكوشي ميكنه

يه تركي از سكوت خوشش مي آمد نوار خالي گوش مي داد.

تركه شيرجه ميزنه تو آب شرتش سوراخ بوده غرق مي شه...

تركه كليد مي كنه تو گوشش گردنش قفل مي شه

از تركه مي پرسن دانشگاه نميري؟ ميگه اگه مسافر بخوره چرا كه نريم!

تركه يه تيكه يَخ رو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!!

كبريته سرشو ميخارونه آتيش ميگيره

تركه ميره بيمارستان پشيمون مي شه بر مي گرده

به يه تركه ميگن چرا رو رودخانه پل ميسازند ميگه براي اينكه قايق ها از زير اون رد بشن

ترك باباش اتش مي گيرد جو ميگيردش سه بار از روش مي پرد

به تركه ميگن حج خوش گذشت تركه گفت :خيلي سنگ خوردم ولي بالاخره بوسيدمش

تركه ميره جنگ فرداش برميكرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت

يك تركه ميخاسته زير باران خيس نشه .هي جا خالي ميداده

به ترکه میگن چرا قرصهاتو سر وقت نمي خوري

ميگه مي خواهم ميكروبها را غافلگير كنم

يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه

امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم .

پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه :

اگه دنبال تاکسی ميدويدي که بيشتر تو جيبت ميماند

تو جهنم می بینن احمدی نژاد با جنیفر لوپز داره می رقصه جهنمیا می رن پیش خدا می گن خدا اگه می شه به ما هم از این عذابا بده. خدا می گه این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب جنیفره !!!

راستی می گن آب تهران دو روزه که قطع شده !!!! می گن احمدی نژادو بردن حمام!

به ترکه می گن خدا کجاست؟ می گه نمی دونم ولی هر جا هست دست ابولفظل پشت و پناهش !!!!!!!

یه ترکه تو اتوبوس ایستاده بوده یهو میفته زمین وقتی چشماشو باز می کنه میبنه همه میله اتوبوسو گرفتن بلند می شه می گه: ولش کنین ببینم چی میگه!

یه بمی می ره خونه خدا رو تکون می ده می گه ببین خدا خوشت میاد!

ترکه تو گرمای تابستون رفته بوده زیر پتو می گن حقا که تو واقعا خری . ترکه می گه مگه از زیر پتو هم پیداست؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به ترکه می گن پس کی می خوای ادم بشی ؟ می گخ من از این قرتی بازیا خوشم نمیاد..به لره می گن یه پیغمبر زن نام ببر ؟ میگه پیامبر اکرم!!!!!!!!

به یه ترکه می گن اسمت چیه می گه حمزه ولی تو خونه شیش کوچیک صدام می کنن!

تو اردبیل فیلم شام اخر می زاره همه با قابلمه می رن سینما!!!

ترکه می خوره زمین می خواسته ضایع نشه تا خونه سینه خیز می ره..

قورباغه قرص X میخوره کرال میره..

به یه یارو می گن اذان بگو. می گه از اولش؟ می گن اره. می گه از اول اولش؟ می گن اره بابا. می گه تیک تاک تیک تاک......!

يه روز دو نفر داشتند براي هم خالي مي بستند؛ اولي گفت: باباي من يه انباري گنده داره كه همه دنيا توش جا ميگيره.

دومي گفت: اين كه چيزي نيست، باباي من يه چوب دراز داره كه با استفاده ازش مي تونه از اينجا ستاره ها رو تو فضا حركت بده!

اولي گفت: خالي نبند! اگه راست ميگي باباي تو چوبش رو كجا نگه ميداره؟

دومي جواب داد: خب، معلومه؛ توي انباري بزرگ باباي تو!

يه بادكنك فروشه ورشكست مي شه؛ چون بادكنكهاش رو به شرط چاقو مي فروخته!

يه روز دو نفر داشتند براي هم خالي مي بستند؛ اولي گفت: ديشب من يه توپ شوت كردم كه رفت تا كره ماه، خورد تو سر يه مرده و برگشت.

دومي گفت: آهان! پس ديشب اون توپي كه خورد تو سر من تو شوت كرده بودي!

يه روز دو نفر رو به بيمارستان ميرسونن كه هردو 10% سوختگي و 90% كوفتگي داشتند. از اولي مي پرسن: چي شده؟ چرا اين جوري شده اي؟

جواب ميده: چون كه وقتي آتيش گرفتم، با بيل خاموشش كردن!

بعد از دومي مي پرسن: تو چت شده؟

دوميه جواب ميده: آتيش كنج ديوار بود؛ خواستم از روش بپرم!

يه روز يكي ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر! من اين دندونم درد ميكنه.

دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد مرده ميزنه زير خنده و ميگه: خرت كردم، خرت كردم؛ اون يكي دندونم بود!

خبر نگاره نظر تركه رو درباره سيگار ميپرسه، تركه ميگه:‌ به نظر من سيگار پدر سلامتيه! خبرنگاره ميگه:‌ چطور آقا؟ دليل شما چيه؟! تركه ميگه:‌ آخه مادر سلامتي رو ميگاد

ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

يه روز يکي با دوست دخترش قرار ميزاره, دختره ميگه قرارمون يادت نره دير نکني منتظرم, پسره ميشينه تو ماشين ميگه بزن بريم به سرعت برق و باد بزن بريم از اينجا, بعد تصادف ميکنه مردم بهش ميگن ديوونه ديوونه, پليس مياد ميگه شهرو بهم ريختي ديگه چي ميخواي؟ بعد ميبرنش زندان, باباش مياد پيشش, پسره به باباش ميگه منو ببخش, باباش ميگه تو عزيز دلمي تو عزيز دلمي!!!!!

ترکه عينک دودي ميزنه به چشمش بعد بچه اش مياد جلوش , ترکه ميگه :تا اين وقت شب کجا بودي پسرم

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

لره توي كيوسك تلفن بوده بيرون مياد ازش مي پرسن سالمه؟؟ ميگه آره سالمه فقط آفتابه نداره..

به تركه مي گن ميدوني چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بوده؟؟ تركه ميگه واسه اينكه شبا بزنه توي شارژ

--------------------------------------------

-

-------------------------------------

-

-------------------------------------------

-

------------------------------------------

ترکه تو مانور جنگ شرکت میکنه اسیر میشه.

ترکه بچش نمیخوابیده بهش ژل میزنه.

ترکه به یه یارو میگه آقا قبله از کدوم وره یارو میگه از این ور ترکه هم میگه:خیلی باید برم.

تمساحه میره گدایی میگه:به من مار مو لک کمک کنید .

ترکه عینکش را میچرخونه میزننه به چشمش سرش گیج میره

ترکه میخوره زمین کمونه میکنه. میره کلانتری رضایت نمیده.

ترکه میره دریا مایوش سوراخ میشه غرق میشه.

ترکه از طبقه صدم یه ساختمون میافته پایین به طبقه پنجاهم که میرسه مگه خُب تا اینجاش که به خیر گذشت.

ترکه یه تیکه یخ گرفته دستش تو آفتاب داشت متفکرانه نگاش میکرد بهش میگند چیکار میکنی؟ ترکه میگه:من هنوز نفهمیدم این یخه کجاش سوراخه که ازش آب میچکه!

ترکه 2 تا بلوکه سیمانی را میگذاشته رو کولش میبرده سر ساختمون مهندسه بهش میگه خُب چرا با فرغون نمیبری؟ ترکه میگه: آخه اوندفعه با فرغون بردم اون چرخش پشتم را اذیٌت میکرد.

به ترکه میگن از زندگی چی فهمیدی ترکه میگه: والا باربری و بربری.

ترکه زنش 4 قلو میزاد وقتی میره حسابداری میگه آقا ارزون حساب کن همه را با هم ببریم.

یه 1000 پا از رو دیوار میافته میگه آخ پام , پام , پام , پام , ...

ترکه مجریه مسابقه 20 سوالی میشه. یارو ازش میپرسه: تو جیب جا میشه ؟ ترکه میگه آره ولی اگه تو جیبت بریزی جیبت ماستی میشه.

-------------------------------------------

وقتی فهمیدم کاندیدای شدی خیلی خوشحال شدم حتما خیلی هم خرج کردی؟ راستی چقدر پول دادی تا عکستو رو همه قوطی های شیر زدن؟ 

--------------------------------------------------

دختره‌ تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم 

تو کیستی که من این گونه بی تو بیتابم ***** شب از هجوم خیالت نمیبرد خوابم تو چیستی که من از موج هر تبسم تو ***** بسان قایق سر شکسته روی گرداب

اما من و تو دور از هم مي پوسيم غمم از وحشت پوسيدن نيست غمم از زيستن بي تو ٬ دراين لحظه ي پر دلهره است ديگر از من تا خاك شدن راهي نيست از سر اين بام اين صحرا ، اين دريا پر خواهم زد ، خواهم مرد غم تو ، اين غم شيرين را با خود خواهم برد 

اگر درياي دل آبي ست تويي فانوس زيبايش اگر آينه يك دنياست تويي معناي دنيايش اگر چه دوري از اينجا تو يعني اوج زيبايي كنارم هستي هر شب به خوابم باز مي آيي اگر يك آسمان دل را به قصد عشق بردارم ميان عشق وزيبايي تورامن دوست مي دارم 

اسمت را روي كاه نوشتم خراب شد اسمت را روي شمع نوشتم آب شد اسمت را روي قلبم نوشتم شكست ........بروبابا توهم با اين اسمت

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه

تو هم بايد برقصي.

می گن احمدی نژاد به بازیکنان تیم ملی گفته بود اگه صعود نکنید باید با C-130 

برگردید.

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

خري گم كرده‌ام با بار كاشي / اس‌ام‌اس مي‌دهم شايد تو باشی

شباهت ببر با مگس:

وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی.

همون جاست که مگس رو هم می بینی .

پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که: ..... انرژی هسته ای حق

مسلم ماست.

نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد

زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار مي شود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي‌شوي

چون خدا يك اشتباه ‌رو 2 بار تکرار نمي کنه!

اگه مي‌خواي قلبتو... نگاه مهربونتو ... و دستاي گرمتو از من بگيري ... باشه!

بگير. ولي تو رو خدا اين انرژي هسته‌اي رو از من نگير!

اهداء اس‌ام‌اس، اهداء زندگي است، هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم!انجمن بيماران اس‌ام‌اسي)

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)

مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم 

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد

خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم

یه تركه باخداقهرمیكنه صبح میخوادبره بیرون میگه : به امیدبعضیها

بنوش به سلامتي هرچي عاشقه1-به سلامتي سه كس :غريب-تنها-بيكس2-به سلامتي گاوچون نگفت من گفت ما3-به سلامتي كرم خاكي به خاطرخاكي بودنش4-به سلامتي خياربه خاطراينكه يارداره5 -به سلامتي شلغم به خاطراينكه غم داره6-به سلامتي كلاغ-هرچند كه سياهه ولي يه رنگه7-به سلامتي ديواركه هرمردونامرديبهش تكيه ميكن8-وبه سلامتي شمع كه تااخرش به پات ميسوزه

به يارو ميگن با کيوان جمله بساز ميگه: اصغر کي وان و ميشوري

يارو ميره مشهد داشته التماس ميکرده که يا امام رضا اين پاي من و شفا بده در همين حال يه خانومي مياد دعا کنه که يا امام رضا يه بچه به من بده يارو پا ميشه ميگه خانم بلند شو برو اونور اينجا بخش اورتوپته بخش زايمان اونوره

يارو 1000 تومان بر ميداره که بره عرق بخره ميره بيرون ميبينه کميته سر خيابون ايستاده تفتيش بدني ميکنه يارو حول ميشه 1000 تومان و ميندازه تو جوب

يه روز 2 تا هزار پا هم ديگرو بقل ميکنن ميشن زيپ

به يارو ميگن با درخت بيد يه جمله بساز ميگه: در حياط خانه ما درخت بيد بيد . ميگن : بيد نه بود . ميگه در حياط خانه ما درخت بود بيد

به يارو ميگن : با راني جمله بساز ميگه چيه نگراني

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .

از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري!

يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .

يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم

به معتاده ميگن فرق تو با ورزشکارها چيه؟

ميگه اونا تکنيکي کار ميکنن ما پيکنيکي.

تو سر يه ترکه کاغذ مي خوره در جا مي ميره ، کاغذ رو بار مي کنند مي بينند توش نوشته شده آجر

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم!

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

سير و پياز دعوا مي کنن، سير به پياز مي گه : برو گم شو ، بوي بدي داري.

پياز و سير با هم دعوا مي کنن، سير به پياز

مي گه: حيف که سيرم و الا مي خوردمت

مي خواستن کچلي را ترور کنن، تو سشوارش بمب کار مي ذارن و به شامپوش مواد شيميايي مي ريزن

سوسکه مست مي کنه و مي ره جلوي دم پايي و مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي !!!

مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا 2 متر لامپ بدين !!!

طرف مي ره و در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم.

ترکه زنگ ميزنه تاکسي تفني ميگه: ببخشيد ماشين دارين؟

طرف ميگه : بله ماشين داريم

ترکه ميگه : خوش به حالتون ما نداريم